Eigentlich ein schöner Sonntag

Der Tag sah heut folgendermaßen aus:

Nach einem kurzen Frühstück im Bett quälten wir uns aus eben diesem zum Auto und fuhren mit dem Auto durch die Stadt, um einen Tummy Tub Babybadeeimer abzuholen, den ich bei Ebay Kleinanzeigen für uns reserviert hatte. Danach ging es weiter zu einem Wickeltisch/Wickelregal, welches ich ebenfalls bei Ebay Kleinanzeigen für uns besorgt hatte. Nachdem beides im Polo verstaut war, führen wir zum Bahnhof um etwas zu essen. Seine Mutter hatte zuvor zweimal hintereinander angerufen und auch eine SMS geschrieben. Er machte sich Sorgen, dass ezwar passiert sei und rief nach unseren Erledigungen zurück.

Es war nichts passiert, sie wollte nur wissen wie es gestern gewesen sei (Er hatte sich mit einem Mädel getroffen, was er damals im Urlaub mit seiner Mutter kennengelernt hatte, die nun hier in der Gegend studiert). Er meinte dass es anstrengend gewesen sei (sie hat Bulimie und verletzt sich selbst- ihr ging es nicht gut und darüber sprach sie mit ihm). Dann hörte ich ihn etwas angenervt fragen, was das Problem wäre…ich bedeutete dass ich in den Zeitungsladen gehen würde, während er Richtung Toilette verschwand. Als er wieder kamhieß es, dass er am Abend mal etwas länger anrufen würde (mir war bewusst, das musste er sagen, um sie irgendwie zu beruhigen.)

Nachdem wir gegessen hatten, fuhren wir weiter die naechste Stadt zur Babymesse. Der Plan war dort den Ergocarrier preisgünstig zu bekommen und uns einen Vortrag über Nabelschnurbluteinlagerung anzuhören und uns dahingehend beraten zu lassen. Seit dem Geburtsvorbereitungskurs möchte er so eine Trage haben um Punkt genauso tragen zu können, wie ich in den letzten Monaten.

Von der Stammzelleneinlagerung habe ich von ihm zum ersten Mal gehört. Das ist etwas was er für sein Kind immer machen wollte. Der Haken liegt jetzt darin, dass wir beide etwas mehr als 1000,00€ dafür berappen müssten. Das ist für mich viel Geld und für ihn, der ausschließlich von seinen Eltern unterstützt wird eigentlich nicht machbar…da er das aber schon immer für sein Baby machen wollte, habe ich gesagt dass ich bereit bin dieses Geld dafür dazuzugeben und wir uns das teilen. Er hätte auch sofort einen Finanzierungsvertrag abgeschlossen, wenn ich nicht auf einen Besuch der Cafeteria bestanden hätte. So eine Messe ist tükisch.

Am Ende habe ich mich bei der Hebamme für die (zugegebener Weise wirklich aufdringliche und unseriöse) Beratung bedankt und ihr gesagt dass wir als Studenten doch noch ein paar Nächte darüber schlafen müssten. Er kaufte den Ergocarrier und wir fuhren zu ihm.

Ich rief meine Mama an um kurz vom Tag und meinem Fast-Autounfall gestern zu berichten und danach bereitete ich Abendbrot vor. Er entspannte vor der Playstation. Nach dem Essen erinnerte ich ihn an sein Anrufbersprechen. Ich sah mit Kopfhörern fern und entspannte auf der Couch…

Das Telefonat ging nicht lang, weil sie wütend oder eingeschnappt auflegte. Er meinte er würde sich noch schnell melden,bevor wir jetzt gleich den Fernsehfilm sehen würden. Sie fragte ob wir nun auf der “komischen Messe ” gewesen waeren? Er wiederholte die Worte und meinte das wir auf der Babymesse gewesen sind. Mehr bekam ich nicht mit, lieber drehte ich den Ton auf volle Lautstärke… Und versuchte ruhig zu bleiben. (Wir wurden im Geburtsvorbereitungskurs auf die Messe aufmerksam gemacht und seit dem wollte er dort hin um ein Schnäppchen hinsichtlich des Ergocarrier zu schlagen. Ich schrieb auch einen kleinen Einkaufszettel -Nuckel, Fläschchen…). Mit dieser Frage in dieser Art und Weise wurde bei mit schlagartig etwas ausgelöst – das Gefühl ihn dazu gebracht zu haben, ja sogar gezwungen, sie könne sich nicht vorstellen dass ihr Sohn auf so eine Messe geht…ich hab die schöne Sache sofort entwertet gesehen…

Nachdem sie aufgelegt hatte war er wütend, es würde ihm reichen: wer das bezahlt hätte? Warum er? Er solle sich aufschreiben was wer bezahlt. Was das gekostet haette? Er wollte ihr versuchen zu erklären dass ich dafür die Matratze zum gleichen Preis bezahlt habe…das schien nicht zu interessieren, darum schien es im Grossen und Ganzen nicht zu gehen… Sie würde den ganzen Tag warten und dann meldet er sich so spät und wäre nicht mal alln um mit ihr in Ruhe zu reden und überhaupt sei er so kurz angebunden und wuerde nichts erzählen…

Ich weiß nicht was ich dazu sagen soll, denken soll, fühlen soll… Ich bin einfach nur geplättet und haette gern eine Methode um solch ein Verhalten nicht jedes Mal auf mich und unser Leben hier zu beziehen. Ich finde es nicht verkehrt sich aufzuschreiben wer was bezahlt. Aber bei uns ist alles fair und ausgeglichen. Seit es Punkt da ist noch viel mehr. Da ich allerdings mein eigenes Geld habe und er “nur” das seiner Eltern und (zumindest) ein Elternteil über alles Bescheid wissen will und ich mich dadurch fühle als würde sich jemand in mein Leben und meine Entscheidungen einmischen , komme ich schwer zurecht…

Neun oder zehn?!

Lieber Punkt,

es ist soweit. Der neunte Monat hat begonnen! 32 Schwangerschaftswochen und drei Schwangerschaftstage haben wir schon gemeinsam verbracht! Wir sind eins! Seit einer so langen Zeit. Du bist groß und stark geworden. Du bist spürbar da und bekommst mich und Papa mit und zeigst uns, was du magst und dass es dir gut geht…

Papa und ich waren in den letzten zwei Tagen bei unserem Geburtsvorbereitungskurs mit unserer Hebamme. Sie ist toll! Genau die richtige für dich, mich und Papa (“Ich bin erleichtert und beruhigt, dass wir soviel über seine (deine lieber Punkt) Pflege gelernt haben! Ich fühle mich etwas sicherer und wir haben uns die beste Hebamme ausgesucht!!”). Ab jetzt sprechen wir dich mit Namen an. Sonst bist du vielleicht verwirrt, wenn du hier auf der Welt plötzlich nicht mehr “Punkt” heißt. Aber Punkt bleibst du bei mir immer im Herzen. Mein Pünktchen, mein Punkt, mein Lieblingskuschelpunkt. Und natürlich auch hier. Die anderen hier kennen dich ja nur unter Punkt. Familie Summer mit Pünktchen, Papa Bär und Mama Summer…

Der Kurs war toll! Wir waren sieben Paare. Am ersten Tag durfte jeder sagen, was er sich erhofft und erwartet und was unbedingt geklärt werden soll. Die Hebamme hat dann über die Geburt erzählt, wir kamen in´s Gespräche, Fragen wurden geklärt, Mythen entzaubert, Anregungen gegeben. Die Atmosphäre war sehr angenehm. Der Kurs war rein informativ. Heute haben wir viel über die ersten 12 Wochen mit Kind gelernt. Stillen, Windeln, Schlafen. Alles richtet sich nach dem Baby, wenn das Baby schläft sollten es die Eltern auch tun. Wieder konnte und wurde auch gefragt. Meine spezielle Situation (2 mal die Woche zur Uni) wird sehr anstrengend, aber machbar. Meine Hebamme wird für uns da sein und uns unterstützen. Es gab Tipps zur richtigen Stillpflege, zu den wichtigen und unwichtigen Utensilien, Kleidungsgrößen zu Beginn usw.

Auch wenn es anstrengend war, tat es gut und gibt Sicherheit. Außerdem habe ich meine Hebamme so richtig kennenlernen dürfen. Heute saß sie sogar mit an unserem Mittagstisch. Bär und sie haben sich richtig gut unterhalten können. Auch im Kurs hat er Fragen gestellt und sich einige Dinge mit geschrieben. Ich und er, also WIR, sind beruhigt und ich habe das Gefühl, dieser Kurs hat uns ein Stückchen näher zusammen gebracht. Punkt, Papa und Mama.

In der kommenden Woche treffen sich die Frauen zu einer 2-stündigen Atemübungsitzung im Hinblick auf die Geburt…Punkt! Die Geburt!!! Deine Geburt!!!Wir schaukeln das, stimmts? Ich freue mich schon soooooooo =) Ich will dich endlich sehen und in meinem Arm halten, an dir schnuppern und mit dir kuscheln!!!

Das Schlafzimmer ist so gut wie fertig eingerichtet! Wir haben ein Bett geholt, was genau so passt, wie Mama sich das vorgestellt hat =) Dein Bettchen stell´ ich dann direkt daran. Noch eine Gardine nähen und ein schnuckeliges Bild an die Wand. Zwei Bilder von Mama und Papa auch, später kommst du dazu…

Im Bad wird ein Wickelplatz gebastelt, darüber kommt ein Heizstrahler…bald bist du da!

Lass´uns schlafen gehen, ok?! Noch ein wenig kuscheln vor dem Einschlafen und dann schlummern und von einander träumen….Gute Nacht!

Schritt für Schritt (näher dem Glück)

So kleiner Punkt,

schnurstracks gehen wir gemeinsam Richtung “Ankunft Punkt” =) In den letzten Tagen warst du so stark und differenziert zu spüren, dass es mich fast zu Trämen gerührt hat. Ich bilde mir ein, dass ich deine Hand, einzelne Finger, deinen Ellenbogen und deine Fußsohle so deutlich wie nie zuvor gespürt habe. Du dehnst meine Haut sehr und räkelst dich schön, sodass ich immer weiß, du bist noch da und dir gehts noch gut. Ich bin einfach fasziniert, wenn ich dich so kräftig spüre. Dann sitze oder liege ich da und bin kurzzeitig außer Gefecht gesetzt und sicher ganz verträumt… Ich muss jetzt immer kerzengerade sitzen, sonst fehlt dir ein Stückchen Platz. Das zeigst du dann auch immer ganz schnell durch kräftige Tritte Richtung Magen. Ich bin so glücklich mit dir, du machts mir kaum Beschwerden, ich habe bisher nichts der befürchteten Dinge durch dich erleiden müssen; kein Sodbrennen, keine Krampfadern, von Hämorrhoiden nichts, auch lagst du nur zweimal ungünstig, sodass (wahrscheinlich war es der Ischias) mein Rücken halbwegs verschont ist. Ich wiege bisher (am Abend) 5 Kilochen mehr. Meine Haut, meine Haare, alles an mir scheint so wunderschön und rein zu sein, als hätte mir dein Dasein nur gefehlt. Es tut mir leid, dass ich oft weine… ich gebe mir Mühe das in Grenzen zu halten. Es ist so, dass es zum Teil gemischte Gefühl hervorbringt, dass es dich gibt. Ich bin überglücklich und stolz, aber ich habe auch Respekt vor der Aufgabe… außerdem tut es mir weh, wenn dein Papa oder seine Familie so viele Sorgen machen und unterbewusst fühle ich mich dann schuldig… das verstehst du nicht und musst/sollst du auch gar nicht. Du bist (bald) da und das ist schöööööön! Ich habe eine sehr gute Matratze für dich bestellt und alles an Fläschen, Erwärmer, Sterelisator, was zu Beginn nötig sein wird, damit ich auch mal kurz für zwei Stündchen zur Uni huschen kann. Du wirst dann von Papa, Oma oder der Tagesmama mit meiner Milch gefüttert. All deine schönen Sachen sind schon gewaschen und die Bettwäsche von Papas Bekannten geben wir zurück, weil du seine Kinderhandtücher und Bettwäsche bekommst. Die Bettwäsche gibt es selbstverständlich erst später. Am Anfang wirst du gepuckt oder kommst in den Schlafsack den ich für dich besorgt habe. (Ich bin ganz doll!!! stolz auf ihn. Er scheint niegelnagelneu zu sein und ich habe ihn ganz preiswert im Second Hand Laden gekauft). Deinen Autositz haben wir schon und Papa spricht immer davon, dass er Ende März “sowieso komplett” das Auto sauber machen muss =) Papa´s machen Autos sauber, Mama´s rennen durch die Gegend um zu erfahren, welches die beste Matratze ist… soetwas passiert, wenn Punkte auf die Welt wollen… und auch wenn Mama´s und Papa´s (kurz: Eltern) sich in der Zeit missverstehen, weinen und denken nicht mehr ein- noch aus zu wissen, haben sie das gleiche Ziel: Dass es dem Punkt gut geht. Dass er auf die Welt kommen kann und es ihm an nichts fehlt. Ihnen ist bewusst, dass es Pünktchen egal ist, ob da ein Bett steht, ob es einen Kinderwagen oder Autokindersitz gibt… aber die Eltern sind schon groß und denken verdammt materialistisch… sicher schmunzelst du im Bauch, wenn du mich beobachtest und mitbekommst, dass ich (zwar nicht kopflos) mein Gespartes für neue Dinge für dich ausgebe. Du wirs dir denken: “Oh man Mama, ich warte eh nur noch, bis ich da bin und dann schieße ich in die Höhe, du brauchst gar nicht so viele kleine Sachen…ich will eh´immer nur kuscheln und schmusen und schlafen…und dazu ist schon längst alles da.”

Ich habe heute in jedem Fall ein Wohnungsbewerberformular an meine alte Genossenschaft gesendet und angegeben, dass ich gern wieder in die alte Gegend zurückziehen möchte und wenn sie erst ab Oktober etwas frei haben, könnte es sein, dass statt 2 Personen, 3 mit einziehen und sich der Betrag der maximal bezahlbaren Bruttowarmmiete erhört. Jetzt fühle ich mich schon besser. Zwar werden dann hier keine Löcher gebohrt, aber das hat die Wohnung davon. Sie lässt so wenig Sonne in die Zimmer, dass sie es einfach nicht anders verdient hat. Als ich gestern nach Hause kam, war ein Eispfropfem innen im und am Spion. Langsam lief das Wasser an der Tür entlang. Heute ist nur noch etwas Eis im Spion.

Gestern habe ich sehr lange mit Papa geredet. Irgendwie ist es komisch. Wenn ich ihm dann sage, wie es mir geht und was ich bemerke und was mir nicht gefällt, dann wundert er sich, weil er es ganz anders sieht… Es ist zur Zeit schwer alles in Einklang zu bringen: Beziehung; Eltern werden/sein; Jeder für sich eigenständig sein…in Verbindung mit den Zukunftsängsten ist das ein Cocktail, der manchmal nicht gut schmeckt… Aber Punkt, ich verspreche dir, dass wenn du da bist…haha dann! Ja dann =))))))) och ich freu´mich so auf dich….das lässt sich einfach nicht in Worte fassen. Freitag beginnt die 33. Woche…lass´dir das mal auf der Zunge vergehen…ich weiß noch ganz genau, dass mir richtig übel wurde, als ich am Anfang meiner Schwangerschaft diese Zahl auf dem Schwangerschaftskalenderbeutelchen las. Aber jetzt…?! Jetzt hüpf ich auf der Stelle und freue mich über jede Bewegung von dir. Freue mich über jedes bisschen Mehr an Punkt in meiner Wohnung. Und ich denke an dich, immer wenn ich aufwache berühre ich meinen Bauch, schlepp´und beide in´s Bad und denke an dich…wie es dann ist, wenn ich allein in´s Bad muss, weil du noch schlummerst oder wie ich gar nicht mehr allein in´s Bad kann, weil du schon kuscheln willst…

Heute stiefel ich zu einer Mami, die mir einen Windeleimer gebraucht verkauft. Ich weiß, dass das Schnickchnack ist, aber diesen Schnickschnack gönne ich mir. Ein Eimer steht dann rechts unter der Spühle und deiner links…du kannst also verdauen und dein Engelskäckchen gern der Welt schenken ;-)

So, ich muss los (du also auch^^)

Hab dich liebstens mein Schätzchen <3

Lieber Punkt

Hier ist mal wieder deine Mama:)

Ich bin gerade zu Besuch bei deiner Oma und habe heut endlich mal wieder ein Bad genossen! Für mich war das wunderschön entspannend. Du hast wild gestrampelt wenn mein Bauch unter Wasser war. Hat es dir nicht gefallen? Über Wasser warst du ruhig…ich bin sehr gespannt ob du, wenn du endlich da bist, gerne im Badewasser plantscht. Und auch wenn ich noch keine große Wanne habe, hoffe ich dass du irgendwann in den Genuss kommst mit mir oder Papa zu baden. Dein Papa ist ein ganz starker Mann. Bei ihm kannst du dich immer sicher fühlen. Ich fühle mich bei ihm ganz sicher und geborgen und weil er trotzdem ein ganz lieber kuschelbedürftiger Mann ist,nenne ich ihn auch manchmal meinen Kuschelbären. Du bist wahrscheinlich auch ein kleiner gut duftender Kuschelbär:) Ich freue mich schon sehr auf dich!!!

Heute habe ich mit deiner Oma besprochen wie es in der ersten Zeit mit dir wird. Ich möchte nämlich zwei Mal in der Woche zur Uni gehen… Das Gespräch mit meiner Mama hat mich motiviert und mir die Kraft gegeben an mich zu Glauben und daran , das man die Dinge schafft die man sich vorgenommen hat….

Ab jetzt und für die Zukunft möchte ich wieder positiv denken und das Positive in den Dingen erkennen! Kleiner Punkt; und das möchte ich vor allem für dich! Ich möchte auch so eine Mama sein,die dich motivieren kann, die es schafft, dass du an dich selbst glaubst!<3

…es ändert nichts daran

dass ich traurig bin und es unerträglich finde sich vier! Tage nicht zu hören. Ja ich könnte anrufen. Ich. Ich.Ich. Ich könnte alles, ich könnte hinfahren, ich könnte klingeln, ich könnte ihn in den Arm nehmen. Das würde wahrscheinlich nichts an der Sache ändern, dass ich es unnormal und belastend finde, wie still es hier ist. Ich mache meine Arbeit, ich lerne, ich löse Fälle, ich mache Hausarbeit, ich spreche mit Punkt, ich versuche die Zeit zu genießen und was passiert…?! Ich bekomme Stirnfalten, Kopfschmerzen, kann mich nicht ausstehen und bin traurig… Es würde nichts an dem Gefühl ändern, dass ich mich ungeliebt fühle. Ich will mich nicht ungeliebt fühlen und auch nicht traurig sein. Ich will nicht überlegen müssen, ob ich zum Hörer greifen kann oder es lieber bleiben lassen sollte. Ich will mir nicht unsicher sein müssen, ob es ihm gefällt mich zu hören, zu erfahren was ist…na gut, es ist ja nichts. Und da sehe ich mich wieder in so einer Situation wie damals mit “Prinz”…es gibt nichts Aufregendes. Es ist alles alltäglich. Ich persönlich finde das nicht schlimm, aber wahrscheinlich interessiert es nicht. (Ja gut kurz vor der Klausur interessiert wohl nichts). Aber generell scheint es nicht zu interessieren. Was ich gemacht habe, was ich vorhabe ob das und das geklappt habt, wie das und das war, ob ich dazu und zu diesem Lust hätte… Irgendwie kommt das nicht und ich vermisse das. Weil es das mal gab…Ja ich weiß verliebt sein ist leicht, der Rest schwer…ich bekomme diese Gratwanderung nicht hin. Wäre ich tatsächlich Single und würde mich nicht nur so fühlen, ginge es mir wahrscheinlich besser. Ich kann Pläne machen, mich auf mich verlassen, nicht enttäuscht werden… und dieses in einer Beziehung hinzubekommen ohne das Gefühl für den anderen zu verlieren, ihn auszuklammern, das kann ich schwer…das habe ich schon so oft gemerkt. Ich bin glücklich ohne ihn, nur mit dem Wissen er ist bei mir an meiner Seite und wenn etwas ist, wäre er da und natürlich mit dem Wissen er fühlt genauso und will gar nicht so weit weg sein, meine Stimmer lange nicht hören, meine Nähe nicht spüren…die Grundlage stimmt, das “Auseinandergehen” war in Ordnung…

Ach was schreibe ich. Ich bin schwanger und schwierig…wahrscheinlich ist es das. Vier Tage werden alle denken, was sind denn schon vier Tage?! …=(

 

Männer sind anders Frauen auch

ER: So ihr zwei… Nach langem, aber erfolgreichen Bibliothekstag, lieg’ ich jetzt, hoffentlich wie ihr frisch geduscht im Bett und lese lernend noch weiter … Ich hoffe es geht euch gut!!!??? Gut Nachti (PS liebe Grüße von Konsti, den traf ich beim Mittagessen)

SUMMER:…nein uns geht es nicht gut, wir sind traurig. Nachti.

ER: Warum seid ihr denn so traurig??? Äußert sich das bei Punkt mit Schmerzen???

SUMMER: Nein…mit kaum Bewegung…die erste Frage ist sicher nicht ernst gemeint…

ER: Summer, ich bereite mich doch einfach nur auf meine Klausur vor…

SUMMER: Nachti

ER: Na jetzt werde ich bestens schlafen… streichel’ bitte unseren Punkt… Schade, dass du’s mir nicht erklärst, aber ist vielleicht auch zu spät… Ich mach’ mir jetzt jedenfalls kein schlechtes Gewissen… Ich wollte und will niemanden verletzen, konzentriere mich auf meine Prüfung… Das dürfte auch in Punkts und deinem Sinne sein… Nachti.

SUMMER: Wir sind bestens auseinander gegangen..was soll ich da erklären…?!…

SUMMER: Und du hoffst dass es uns gut geht…

SUMMER: Um dass lediglich ein kurzes “Nachti” nicht traurig macht…darf man sich nicht so trennen…(aber schon gut…das seh anscheinend nur ich so-schön wenn es klappt mit dem Lernen!)

ER: Ich habe/wir haben doch einfach gemerkt, dass ich jetzt gerade extrem angespannt bin… Es ist sehr viel auf einmal zur Zeit… Ich brauch jetzt die Zeit für mich, für meine Klausur… Mir tut es gut… Mehr ist doch gar nicht…

SUMMER: Na dann ist ja gut

ER: Das ist Ironie, oder?!?

SUMMER: Ach komm…tut mir leid…du hast sehr viel gesagt und mich dann einfach stehen lassen…da überlegt man als Freundin schon…wenn alles in Ordnung wäre,wäre es sicher etwas schönes den anderen zu hören,von Lernerfolgen zu erzählen oder einfach nachzufragen was beim anderen war…(das brauchst du nicht tun und ich will es auch gar nicht mehr!!!) Aber dann noch zu fragen, warum denn traurig…:(…bzw sich zu wundern,dass ich traurig bin…schön wenn es dir gut geht. Dann ist ja klar was der Auslöser und Grund war…und wenn das nicht traurig machen darf…

ER: Dass DU es auch gar nicht mehr willst spürt man ja auch deutlich… Du könntest dich ja auch melden… Ich hab dich nicht stehen lassen… Naja, dann ist ja wahrscheinlich sogar alles gesagt… Nicht schlecht… Nacht!

SUMMER: …du bist ja völlig verrückt ;-(

ER: ICH???

ER: … verstehe… Klar, ich wieder… Wie immer

ER: Summer, warum musste/muss das jetzt so sein??? Wem nützt das was??? Dir gehts nicht gut, damit schaden wir Punkt… Mir gehts nicht gut, spitzenbedingungen zur Klausur… Ich versteh’ das nicht…

SUMMER: Ich würde dich so gern anrufen aber ich hab Angst dass es dann “ausartet”…(wie kannst du denken dass ich nicht mehr will-ich melde mich doch immer,mache immer Vorschläge…und dann sagst du mir,dir sei alles zu viel,wir wären nur zusammen,haben uns nichts mehr zu sagen…dann dass ich sein soll wie ich bin…ja so bin ich und ich wollte Rücksicht auf dich nehmen!!!dich lassen…dir den “Vortritt” lassen…und ich habe darüber nachgedacht was du alles zu mir gesagt hast…und wusste/weiß mir nicht zu helfen…und deshalb bin ich traurig-was ist daran so unverständlich…wieso darf ich nicht traurig sein wenn es dir mit mir/mit dir nicht so gut geht/richtiggehend schlecht geht?!Ich habe das auch nur geschrieben weil du gesagt hast dass du hoffst uns gehe es gut…und dass ich nicht will,dass du dich meldest heißt-dass du dich verpflichtet fühlen musst dich zu melden <- das will ich nicht!!! Und dass ich natürlich traurig bin wenn ich merke dass es eben auch schön für dich ist,wenn wir uns nicht hören…das kann man mir doch nicht vorwerfen…)…mir läuft das Blut aus der Nase in den Hals…(ich will und wollte dass du dich vorbereiten kannst…ich bin so unglücklich darüber, was du gerade geschrieben hast…es tut mir leid…

SUMMER: Und ich fühle mich stehen gelassen…allein mit meinen ganzen Fragen und Ängsten hinsichtlich uns…und dass du schreibst es wäre alles gesagt bricht mir das Herz…

SUMMER: …und ich will das “ausarten” eines Telefonats nur verhindern, wegen dir und der Klausur!

ER: Mir bricht es das Herz, dass wenn ich dein “lassen” für meine Klausur (nichts anderes!!!) nutze und auf dein Angebot eingehe, du mit “ach komm” (fehlt nur noch “frag nicht so blöd”) und Ironie begegnest…

ER: Mir bist du / dein und Pünktchens Wohlergehen inzwischen mal wieder 1000mal wichtiger als die besch**** Klausur!!! Weißt du das denn nicht…?!?

ER: Und mit den Ängsten und fragen bzgl stehst du ja nun wirklich nicht allein, das kann nicht dein ernst sein… Das musst du doch SPÄTESTENS jetzt merken…

ER: Ich bin bald am Ende meiner Kraft

ER: Ich weiß nicht mehr, was ich noch tun soll

ER: Ich vergesse euch doch nicht… Den ganzen Tag über nicht…

ER: Aber ich kann mich doch kaum noch nur auf mich selbst konzentrieren, du sagtest, ich soll das doch tun…

ER: Nun mach ich’s… – ach, egal, ich glaube, wir verstehen uns eh immer nur miss

SUMMER: …aber ich bin traurig und du verlangst von mir dass ich es dir erkläre…das kann ich aber nicht richtig…wenn du es doch eh weißt…wieso muss ich mich dann quälen u es in Worte stecken…du weißt es doch:(…und Fragen und Ängste werfe ich dir doch nicht auf-oder?!…

ER: Ich möchte nicht, dass du Nasenbluten hast… Ich hab gestern 2 schmerztabletten, Magnesium und Calcium genommen, konnte kaum noch lernen, hatte das Gefühl hohen Blutdruck zu haben… Angstschweiß, schwindelgefühl… Bin dann Abends im der Kälte raus, in der Hoffnung mit frischer Luft wird’s besser, auch wenn das Fenster immer offen war…

ER: Nein Summer, ist gut… Bitte sorg dafür, dass es Punkt und dir die Tage gut geht!!! Und jetzt gut geht, ich flehe dich an!!!

ER: Du machst mit keine Ängste

ER: Ich weiß, ich bin selbst Schuld

ER: Ich muss jetzt versuchen zu schlafen… Der Wecker klingelt 8 Uhr … Wenn du/ihr mich braucht ruf bitte an und ich bin in 15 min da… Hab das Handy laut… Mach mir einfach Sorgen!!!

SUMMER: Ich habe dir ja gesagt wie es mir geht…nur du wolltest wissen warum…und das lässt sich schwer in Worte fassen..

SUMMER: Du brauchst das Handy nicht laut haben…

ER: Es ist alles so unverantwortlich… Ich habe es laut

SUMMER: Was ist unverantwortlich ?

ER: Wir… Wie wir mit uns, unserer Gesundheit und Pünktchens umgehen…

ER: Das wird noch schlimmer werden… Wir müssen auf Punkt aufpassen!!!

ER: (tschuldige, wollte dich nicht wieder mit mir dem Pessimisten belasten)

ER: Schlaf bitte “gut”

SUMMER: Nachti

Lieber Punkt

Ich will dich loben! Du warst ganz große Extraklasse gestern. Ein echter Star und so bescheiden zurückhaltend.

Ganz super hast du dich bei deinem ersten Fotoshooting verhalten. Ab und zu hast du dich an mich geschmiegt, das war richtig schön! Und die Bilder, die entstanden sind, können sich sehen lassen. Vielleicht stelle ich eins auf oder hänge es an die Wand. Mal sehen.

Ich hoffe sehr, dass dich die Blitzlichter nicht zu sehr erschreckt haben. Ich weiß ja, dass du hell und dunkel unterscheiden kannst. Und ich weiß auch, dass du “hell” noch nicht so sehr gewohnt bist. Und gerade deshalb will ich dich loben!

Du bist der beste Punkt! Und ich habe dich ganz doll lieb!!!

*kuschelkuschelkuschel*

Er ist unzufrieden

…mit seinem Leben. Wo ist das unkomplizierte, leichte Studentenleben hin. Wann waren wir eigentlich das letzte Mal tanzen? An einem Samstagabend zu Hause sitzen, das ist doch nichts. Ihm fehlt die Abwechslung, wir würden nur in unserem eigenen Saft rumhängen, hätten nichts zu erzählen, er hätte nichts zu erzählen…er will sich verabreden, sich treffen, mit anderen etwas machen, sich austauschen, etwas erleben, Spaß haben…wieso ist das Leben so ernst und hart geworden und wieso ist er so unzufrieden?! Er hat keine Lust seiner Mama etwas am Telefon zu erzählen, bei seinen beiden besten Freunden sei das anders, und natürlich bei mir….überall Verpflichtungen, für die Klausur lernen, jeder Tag gleich, immer dieses späte Aufstehen, dann wäre der Tag dahin. Zeitig schlafen gehen geht aber auch nicht. Er will doch auch nur mit mir lachen und glücklich sein. Wo sind die Feiern, bei denen wir uns einfach nur ansehen, das gleiche denken und lachen. Er hat keine Lsut mehr. Erst die Klausur, dann käme die mündliche Prüfung und dann die größte Prüfung. Es kommt so sehr auf den Anfang an, der ist die Grundlage, sowohl das Examen als auch die Anfangsjahre eines Kindes. Dann ist er eben Pessimist, dafür kann er ja auch nichts…

Ich kann nicht mehr…und vor allem weiß ich manchmal gar nicht, warum er mit mir zusammen sein will, wenn er sich so wenig leiden kann, bzw. unsere Zweisamkeit so unbefriedigend findet…

Ich bin traurig…

Ich bin traurig.

Was ich denn machen würde, außer schwanger sein?! Wäre ich diese Woche überhaupt schon in der Uni gewesen…?!Es ist ja klar, dass das anstrengend ist, aber mehr ist es doch nicht…?!

Ja ich war in der Uni. Ich habe eine Veranstaltung von den beiden besucht, die ich jede Woche besuche. In der anderen haben sie eine Klausur geschrieben. Ich habe genau wie er zwei Veranstaltungen und ich beschäftige mich gerade mit zwei Aufsätzen zum Thema Rechtsbehelfe in der Zwangsvollstreckung. Ich weiß, dass ich keine Klausur in zwei Wochen schreiben muss, aber wenn ich nicht für den Schwerpunkt lerne, mache ich Hausarbeit und wasche Babywäsche, gehe zum Arzt, zur Hebamme oder arbeite.

Ich weiß, dass er auf dem Zahnfleisch geht. Aber deshalb tut mir trotzdem weh, was er (manchmal) sagt. Er ist froh, wenn Pünktchen draußen ist…es ist schade, dass ich so durch den Wind bin und seit meine Hebamme im dritten Monat gesagt hat, dass sich das Gehirn acht Wochen vor der Geburt verändert, rede ich mir das ständig ein…(ich habe im Bad nicht gehört, dass er laut gerufen hat, das Essen sei fertig. Und als ich seelenruhig meine Handcreme suchte und mir auf dem Weg zum Tisch die Hände eincremte, fühlte er sich ignoriert und mit meinem “Guten Appetit” verarscht. Es reichte nicht, dass ich ihm sagte, dass ich nichts böse meinte und sein Rufen gar nicht wahrgenommen hätte.) Dabei merke ich ganz deutlich wie schwer mir logisches Denken fällt. Ich habe gestern ewig gebraucht um meinen Wäscheständer aufzubauen…Gespräche die wir über ein bestimmtes Thema geführt haben, fallen mir manchmal kaum wieder ein…

Ich kann keine großen Unternehmungen mehr machen, ohne dass meine Hände irgendwann kalt werden, sich meine Beine schwer anfühlen und mir irgendwie der Sauerstoff Richtung Gehirn abgeklemmt wird… Am wohlsten fühle ich mich im liegen. Wenn ich etwas schweres trage wird mein Bauch hart. auch wenn ich schnell zur Bahn laufe…Das ist keine Einbildung…=(

Ich bin traurig.

Endspurt

So kleines süßes Pünktchen, auf gehts zum Endspurt! Nur noch 10 Wochen!!!

Heute habe ich das 30. Schwangerschaftsbeutelchen meines Schwangerschaftskalenders von deiner Oma aufgemacht. Drinnen war ein kleiner Mr. Happy

eingehüllt in ein grünes Seidentuch mit einem kleinen Zettel auf dem stand, dass ich ja ein kleines Kuschelkissen aus dem Seidentuch nähen könnte und mit diesem in den nächsten Wochen kuscheln. Dann würde es ganz nach mir und deinem Papa duften, wenn du auf der Welt bist. Und du wirst es mögen… ja ja das ist deine Oma =)Sie freut sich schon ganz doll auf dich, fast jeden Tag telefonieren wir uns ich erzähle von deinen kräftigen Fortschritten in Sachen Platz verschaffen. Es ist unglaublich wie stark du geworden bist. Ich kann verstehen, dass es eng wird. Mein Bauch misst immer nur noch 91 cm, ist kein Stück gewachsen, aber du du bist gewachsen und jetzt wird es eng. Und da ich mich immer noch gern auf den Bauch lege, es zumindest halb versuche musst du immer zusehen wohin du dein kleines Ärschchen schiebst. Ich verstehe, dass das anstrengend ist. Aber ich finde es immer noch süß dich zu spüren, obwohl ich mich nur so unruhig hin- und her bewege, weil ich Angst habe dir in irgendeiner Art und Weise weh zu tun.

Du bist so ein lieber Schatz. Dein Köpfchen hast du schon ganz vorbildlich nach unten gelegt. Ich könnte das nie, immer so nach unten, aber du machst das ganz prima. Mein Bauch ist dadurch nur nach vorne etwas groß und behindert mich an den Seiten kaum. Ich kann auch noch auf dem Rücken liegen, du drückst mir die Hauptvene bisher kaum ab. Es wäre ein Graus für mich, wenn ich nur noch auf der Seite liegen dürfte. Danke lieber Punkt!

Papa und ich haben jetzt auch einen Kinderwagen für dich. Zwar steht er noch im Lager des Ladens, aber er wird deiner. Ich bin ganz stolz und freue mich, wenn er hier in der Wohnung steht und ich die Bezüge für dich waschen kann. Ich freue mich aber besonders auf dem Moment in dem du da zum ersten Mal drinnen liegst =)

Beim Bett ist es genauso. Zwar fehlt noch immer die Matratze, aber wenn ich ab März in den Mutterschutz gehe besorge ich eine (und noch einige andere Dinge wie Bettlaken usw.) und dann kannst du bald kommen. Nur noch die mündliche Prüfung von Papa abwarten. Die kann in der Zeit vom 15.3-31.3 liegen. Ich geb´dir Bescheid, wann sie genau ist…Danach hast du die Wahl, kannst kommen wann es dir passt <3

Ich freue mich sehr auf dich kleiner Punkt! Ich will endlich mit dir kuscheln, verstehst du? Immer nur mit meinem Bauch ist komisch… ich mag dich ansehen und meine Nase in deiner Haut vergraben, mag dich neben mir liegen haben oder auf meinem Bauch, mag dich berühren, deine kleine Füße und Hände streicheln, dich ganz vorsichtig drücken… und dein Lachen sehen und hören, deine Augen, deine Hände und Füße wie sie strampeln, deinen Bauch streicheln… zusammen mit Papa mit dir kuscheln!

<3